Et surtout avant de mourir, n'oubliez pas de vous suicider .

Donc entrée en matière :

Meven. Meven? Meven, que dire de ce type ?

Premierement que son (doux) prénom ne ressemble à rien de connu.Je me demande ou ses "darons" ont été chercher cette affabulation aussi grotesque soit-elle et aux teintes aussi peu françaises.Je soupçonne fortement ses aïeux d'avoir dû à l'insu de leur plein gré traversé l'océan Atlantique dans le fond de cale d'un négrier?C'est une hypothèse

Deuxiemement que son allure ne ressemble à rien de connu.Faisont un récapitulatif : ce type maîtrise à la perfection sa non prestence et sa non élégance qui me rappelle très fortement celle d'un humanoïde constipé.Bref se rapprochant plus de l'humain que de l'animal (?) on peut en déduire que la masse capillaire qui orne son chef est en fait ses cheveux et qui aux vues de l'anarchie qui y règne doit sûrement abriter un micro système totalement autonome.Pseudos cheveux donc qu'il garde mi-longs pour faire métalleux mais pas trop (on sais tous que Meven (ou Mevzzzzzzz pour les intime) ne possède aucune opinion et n'est pas engagé) et qui lui donnent l'air androgine.C'est ainsi qu'il garde son duvet d'adolescent prépubert (de 19ans tout de même) pour brouiller les pistes.Une autre technique qu'il affectionne (quand il est saoûl comme un poney) c'est de se vomir dessus pour masquer les leucorrhées qui ont précedemment recouvert son pantalon (hypothèse).Pénultième technique usitée, c'est de sortir avec Anaïs, une fille (?) qui le prend pour une bouée de secours depuis que j'ai refusé gentillement puis violemment de sortir avec elle et qui le largueras par texto (lol ?)
Autre chose, il a aussi un nez assez peu gracieux qui scinde en deux son visage et qui je dois dire est assez fertile, en effet il n'est pas rare d'y voire germer un furoncle au moins aussi gros que celui qu'un MC (?) avait entre les fesses!Pour en finir avec son visage et sa dégaine en général, notez qu'avec ses lèvres de pute défraichie (copy right sly) en manque de Labello (marque déposée) il réussit à garder affiché aussi longtemps qu'il le souhaite, un sourire niais déployé de toutes ses forces pour exhiber une nacre à la limite de la putréfaction derrière laquelle se cache une haleine aussi infame que nauséabonde pouvant rivaliser à elle seule avec le réseau des égouts de France pendant l'été à cause de l'alcool et des cigarettes dont il fait usage et dont il abuse depuis trop fort longtemps maintenant.

Troisiemement que son comportement est le fruit de deux facteurs (hypothèse).Il faut remonter au temps ou ses aïeux se la coulaient douce dans la fond d'un cale suffisamment longtemps le temps d'une croisière tous frais payés pour contracter une procaryotie héréditaire assez maligne et assez puissante pour parvenir jusqu'à lui et corrompre ses gènes de jeune foeutus immaculés et faire de lui un autiste de bas niveau (cela se lit sur son visage).Ajoutez à cela sa dégaine de playboy (looooool) pour aboutir à une crise d'identité et une recherche de sa personnalité.Du coup il se tourne vers le métal (style musical particulerement violent) et pour justifier ce choix se décide à apprendre la guitare sans toutefois savoir ce qu'est un plectre (c'est pourtant la base !!!).Il prend donc conscience qu'il n'a aucun avenir dans ce (sauvage) milieu musicale (?) et se tourne alors vers les études.Il s'inscrit dans une classe de BTSCI (Commerce Internationnal )lelikesci.skyblog.com la Roll's Royce (marque déposée) des BTS lui dit son professeur pour le réconforter et dans laquelle il n'a pas d'amis.Ah si Marine (loooool) mais elle l'a largué par texto.Ce qui amena Meven à faire un choix, soit il de se pendre avec les cordes de sa "teugra" comme il dit soit de mettre au point une arme d'autodéfense (hormis son haleine) l'autodérision (il vaut mieux en rire qu'en pleurer (mort dre rire le Meven)) agrémentée de son maintenant tristement célèbre humour aussi corrosif que ses sucs gastriques mélangés a ses fistules intestinaux.

Et pour l'aider dans la rude épreuve qu'est la vie, Meven sait qu'il peut toujours compter sur son meilleur ami Sylvain dit Sly dit Sly le fourbe!Enfin meilleur ami après Anaïs, Marine, sa guitare, les cordes qui vont avec, les cigarettes, la drogue et l'alcool, sa mère et Mister Brett.Ce peu d'amis conséquent a son comportement et son odeur l'on amené à devenir aussi intérressant qu'un prote de Pazardzik (loooooooooooooooooooooool, c'est une blague, tout le monde sait bien que Pazardzik est une ville agraire!).

Sur ce vous pouvez laisser des commentaires mais il me semble que j'ai déjà tout dit.Par contre si vous avez des informations complémentaires à ce sujet n'hésitez surtout pas.

Message personnel : Mr L'Harridon, veuillez bien accepter mes salutations les plus sincères et mes sentiments les plus distingués looooooooooool.

Etant donné que pour l'article précédent on m'a accusé de plagia et pas totalement à tort vu que le sujet (meven même si ce type n'est pas intérressant) avait déjà été traité en long en large et en travers de fils de poutre n'est ce pas sly je vais alors aborder un coté de la personnalité (et oui il en une) de sylvain qui n'a pas encore été développé!Et lequel me demanderait vous puisque de même que pour meven on en a beaucoup dit sur son compte et bien tout simplement son coté engagé et c'est peu dire!En effet rien que le fait d'abordé le sujet de l'ensemble de croyances ou de dogmes et de pratiques culturelles qui constituent les rapports de l'homme avec la puissanve divine ou les puissances surnaturelles et ce même dans l'idée de ne pas polémiquer déclanche en lui les instincs les plus primaires, il devient en effet plus sauvage qu'un chat (si si) et peut s'en prendre à tout ce qui touche au religieux (cf photo)!Et pour ainsi dire sylvain ne comprend pas pourquoi il y a encore des personnes qui croient en ces balivernes!Et oui sylvain sur cette planète il y en aura toujours qui auront la foi, foie que sylvain a perdu lors de trop nombreuses soirées trop alcoolisées!Enfin la véritable raison pour laquelle j'écris cet article n'est pas pour dénoncer les aspirations religieuses de sylvain, mais bien pour rentabiliser l'achat d'un appareil photo puisque de toute manière on se fout de se que peut(?) bien penser sylvain.
Sinon reste le même et change pas, jtdr tp com sa on trip tp ensembl' big kisoux la miss looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool !

On a recemment reproché à ce blog d'être trop impersonnel!C'est donc pour cela que je vais rentrer plus en détails!Donc voilà sur la tof ^^ chui en compagnie d'un trop teupo!Il s'appelle guillaume (à droite) mais préfère le nommer par son surnom " mignon " et son plus récent "biniou "!Chui trop heureux de connaitre ce gars il est trop "tigen" et en plus on stape trop des delirzzzzzzz, là par exemple on revennait d'un bar asser hupé et très reputé du côté des jeunes underground de quimper city (la banlieue où je vis) !Donc on revennait de ce bar irlandais quand tout à coup on a rencontré ce bolos (nouvelle expression du milieu underground qui signifie on ne sait pas quoi mais qui est très péjorative), le mec qui est à gauche sur la photo!Et donc pour graver cette soirée de ouf dans nos mémoires avec mon pote biniou on a décidé d'immortaliser ce souvenir avec cet inconnu!Alors pour revenir ce qui nous concerne je vais finir de me présenter!Moi chui au milieu sur la photo et comme vous pouvez le constater je suis un grand blond aux yeux verts et qui possède un corps d'apollon agrémenté d'un acoutrement vestimentaire ^^ tout droit sorti des magasines de haute couture.Et pour l'occasion particulière qu'est cette sortie mensuelle en compagnie de biniou je m'était fait une mise en plis assez réussie je dois dire!Sinon lors de cette photo prise par mon pote arthur, (derrière l'appareil) ne croyait pas que j'ai un strabisme, c'est juste que je faisait exprès de loucher d'un seul oeil.Je trouve que ça me donne un petit air asser polisson et je sais que les filles en raffolent à tout va ^^ !Et ne croyait pas non plus que je sois un "mytho" sur la photo c'est bien moi c'est juste que l'objectif de l'appareil photo numérique de mon pote arthur était mal réglé!Et si vous désirez plus de renseignements sur ma palpitante et trépidente vie cliquez sur g8power dans mes blogs favoris et allez page 6 article n°2!!!!!Voila jfais une big kasdedi à tous les joueurs de curling de tourcoing!!!

Tiens...! Sylvain est dans le coin ?